妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”......

专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话某男:搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！！

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”

到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

老爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是：小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着....对他们点头...

男友买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

生病了，兄弟来探 “喝水不？”我摇头：“吃水果不？”我又摇头。“给你找了个妞……”我一瞬间泪流满面：“兄弟，扶我起来……”

放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”

街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”，面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”

一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！

昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了”。她回头一笑“汪”。

有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。

我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对.司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑。

南京大学生一枚。最近放假到上海跟爸妈一起了。。。。晚上收衣服洗澡，看到爸爸的内裤都坏了好几个动还在穿，问爸爸怎么不重新买条，爸爸说，还不是为了省钱你读大学。心中感动，眼圈微湿。这时，妈妈进来了，吼到：屁，还是为了让你不好意思在别的小姑娘面前脱裤子！ 顿时万匹神兽奔过。。

一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？ 一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。” 师傅说：“出家人，戒杀生。” 小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

一个笨蛋提着12个鸡蛋.突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示！